De Profundis - Ce blog est décédé

Les mots nous manquent Seigneur,

Nous sommes dans l'épreuve.

Accepte notre silence comme une prière pour http://lsd.hautetfort.com

que Tu connais et que Tu aimes.

Son chemin le conduit maintenant jusqu'à Toi;

Accueille-le dans la clarté et la paix de Ton Royaume.

Et que Ton Amour soit pour nous lumière sur la route,

Jusqu'au jour où Tu nous réuniras auprès de Toi pour les siècles des Siècles

 

Matthieu 

 

PS: Voilà, ce blog s'arrête donc maintenant, après quelques mois de coma, j'ai décidé de le débrancher. Il ne souffre plus. Merci à tous, à bientôt peut-être. Ailleurs.  

 

PPS: une dernière pour la route quand même:

- Tu te souviens de Grégory Lemarchal, celui qui a gagné la star academy et qui avait une myopathie ?

- Ben ouai pourquoi ?

- Il a plus sa myopathie !!!

- Ah bon ? Il est guéri ?

- Non il est mort 

 

PPS: allez, juré, c'est la dernière:

L'espérance de vie des vainqueurs de la star académie vient de chuter, Grégory Lemarchal est mort

La liste d'aujourd'hui

Aujourd'hui, j'étais en stage. J'ai donc pas bouffé au bureau comme d'habitude, du coup, j'ai vu pleins de choses. Voilà la liste des choses que j'ai vu aujourd'hui:

- Des juifs, pleins de juifs... C'était à un point que je me suis dit qu'on n'avait pas vu autant de juifs concentrés dans si peu d'espace depuis Drancy en 1943.

- A côté de moi, au restaurant, une fille (avec une grosse bouche qu'on aurait cru spécialiement conçu pour effectuer des fellations) qui se félicitait à haute voix devant sa mère (une femme toute maigre) de ne pas vivre avec Arthur. Et franchement, à la fin du repas, j'ai failli la féliciter aussi, parce que Arthur est bordélique, fénéant, immature. Mais Benjamin n'a pas l'air bien mieux.

- Dans un parc, sur un banc, un mec et une fille qui trinquaient avec du crémant dans des flûtes à champagne, insensible à tout ce qui pouvait se passer autour d'eux, et même sur le même banc.

- Dans l'herbe, allongés, un mec et une fille qui s'embrassaient tellement passionément que le mec a certainement dû attendre avant de se relever, sous peine de voir son cadran solaire indiquer midi à tout le monde.

- Un groupe de jeunes filles qui étaient probablement invitées le midi, mais qui, devant la crainte que leur hôte ne pourvoit pas à les approvisionner en serviettes, se les (les serviettes) étés nouées sur la tête.

- Au stage, un mec qui m'a dit bonjour et m'a serré la main avec le même air que s'il devait m'entretenir de selles liquides ou d'hémorroïdes purrulentes.

- Une femme en vélo qui engueulait son fils (de 4-5 ans) qui se trouvait encore de l'autre côté de la rue (le gamin était à pied) parce qu'il allait pas assez vite. Et elle m'a pris à témoin en me disant "mais qu'il est empoté ce gosse".

- Une blonde dans une voiture qui a essayé trois fois de faire un créneau sur une place interdite au stationnement avant de se rendre compte qu'elle pouvait garer un 38 tonnes 10 mètres plus loin sur une place gratuite, en plus.

- Un mec en T shirt ce matin alors qu'il faisait pas 5°, et un autre mec en pull et blouson ce soir alors qu'il devait faire 20 °

- Un type qui ressemblait à Benabar. Sauf qu'il louchait. Et qu'il était brun, avec les cheveux coupés en brosse. Et qu'il avait des boutons. Et qu'il était habillé comme un sac à sapin. Ouai, en fait un mec qui ressemblait pas du tout à Benabar. Ouai, aujourd'hui, dans la rue, j'ai croisé un mec qui ressemblait pas du tout à Bénabar.

- Ce qu'on pouvait faire comme explication de texte avec "la chanson des vieux amants". De Brel bien sûr. J'ai eu la révélation... Mais ça c'est pour la prochaine fois.

Matthieu

Explication de texte: Reviens mon amour reviens

Aujourd’hui explication de texte d’une chanson qui a bouleversée les relations amoureuses des gens dans les années 70, une chanson qui a permis à un nombre incalculable d’hommes de reconquérir leur femme, une chanson qui vaut surtout pour son refrain, dont la nunucherie ferait passer Lara Fabian pour une agrégée de lettres classiques, bref, une chanson de Christian Delagrange : Reviens, mon amour, reviens.

 

Pour un regard
Tu as voulu partir

Oui, il faut savoir que cette chanson s’adresse à sa femme qui vient de se barrer. Elle est parti parce qu’elle obéissait aux hommes au doigt et à l’œil. Enfin, surtout à l’œil. Un peu comme Gilbert Montagné.

Et puis un soir
Ses yeux t'ont fait souffrir

On dirait quand même une chanson d’occultiste, ça parle que d’œil… A la limite, on s’attendrait presque à ce qu’il parle de cornée, de nerf optique, de pupille et de rétine.

Comme un oiseau
Qui a perdu son nid
Tu n'oses plus
Croire à la vie

Alors là, attention, le refrain arrive. Et franchement, si vous l’avez jamais entendu, je peux vous dire que vous n’allez pas être déçu. Je crois qu’on peut dire sans peur de se tromper qu’on tient là le refrain le plus misérable de la chanson française. Et quand je dis misérable.

{Refrain:}
Reviens mon amour, reviens
Les fleurs du jardin
Se meurent sans toi

Et oui… il a un problème Christian Delagrange : il ne sait pas arroser les fleurs. Du coup, il a les pétunias qui sont en train de crever dans le jardin, et il faut que sa femme rentre pour arroser les fleurs. Puis pour faire la vaisselle, tondre la pelouse, repasser une chemise parce que comment tu veux que j’aille bosser lundi ? et tout et tout.

Reviens mon amour, reviens
Tu sais que ton chien
S'ennuie de toi

Voilà. On a touché le fond, ça y est. Reviens, le chien s’ennuie de toi… C’est terrible…

Non mais vous imaginez : " bon allez Jeanine déconne pas, reviens, y’a le caniche nain qui se fait chier quand t’es pas là ".

J'attends et pleure chaque nuit
Depuis que tu es parti
Reviens, pour lui ou pour moi

Euh… Lui ? C’est qui ? C’est le chien ? Parce que ça doit pas être l’italien aux yeux de braises avec lequel elle est partie (oui, les italiens sont connus pour leurs braises), ou alors, elle est vraiment chiante. Bon, en même temps, OK, c’est une femme.

Mais je t'en prie
Reviens chez toi

Ici tu sais
Tout nous parle de toi

Alors comme il a pas parlé des gosses dans la chanson, je suppose que le " nous " c’est Christian Delagrange et le chien. Bon, à la limite… J’ai connu quelqu’un qui m’avait dit :  " avec Maurice, on avait deux enfants… Puis j’en voulais un troisième, mais quand on a réfléchi à ce que ça coûtait pour les études et tout, on a préféré adopter un bichon "… Je vous jure que c’est vrai. Donc, du coup, ben à la limite, Delagrange il a peut être un enfant et il en parle pas, parce que c’est pas aussi important que le chien.

Rien n'a changé
On n'attend plus que toi
J'ai pardonné

Pour pas avoir à arroser les fleurs, il est prêt à tout Delagrange, même à pardonner. Puis y’a pas que les fleurs, y’a les slips sales qui s’entassent dans le bac à linge.

Au nom de tes vingt ans
D'être oublié
Viens je t'attends

D’être oublié ? Oui mais quoi d’être oublié ? Parce que là, je sais pas vous, mais pour moi, ça veut pas trop dire grand chose.

 

Reviens mon amour, reviens
Les fleurs du jardin
Se meurent sans toi

Reviens mon amour, reviens
Tu sais que ton chien
S'ennuie de toi

Il aurait pu lui parler d’amour, de sentiments, d’amour éternel et de chevalier servant… Non, il lui demande de revenir à cause du clébard qui s’ennuie. Faut quand même être… non rien.

Dans la chanson française, vous aviez Brel qui demandait à l’être aimé de revenir (enfin, de pas partir), tout en chantant qu’il était prêt à devenir l’ombre de son ombre, l’ombre de sa main, l’ombre de son chien. Vous en avez eu d’autre qui ont chanté la douleur du partir.

 

J'attends et pleure chaque nuit
Depuis que tu es parti
Reviens, pour lui ou pour moi
Mais je t'en prie
Reviens chez toi

Alors non. Surtout pas. Un mec qui te demande de rentrer chez toi à cause du chien qui s’ennuie, surtout, q’elle en rentre pas. Je suis sûr qu’elle est mieux avec l’italien aux yeux de braise qui lui parle d’infini et de mer profonde qu’avec un type qui lui demande de revenir pour le clebs.

 

Matthieu